Форум » ВХОД » футбол » Ответить
футбол
Kostya: мне больше понравился матч Лион Манчестер, ответка будет непредсказуемая. Точно будет проход Челси. Не понятно как Милан сыграет но думаю пройдёт, Реал тоже должен ребилитироватся или всё "закрывай контору"...
Ответов - 7
корель-марекс-ціган: удалите тему или закиньте в Лигу Чемпионв Kostya - выпей ка йада
Titan_dorg: не груби иму, ато могет быть эта Костя Дзю %)
корель-марекс-ціган: а можит я чак норис?
корель-марекс-ціган: кстате шоб ты понял шо чак норес намного круче тваего кости зу - вот тибе ниаправиржимие даказатильства: Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник" У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место. Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом. Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям". Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове. Всем смеющимся над фактами о Чаке Норрисе надо быть очень осторожными и смеяться очень тихо. Иначе они получат ногой с разворота в лицо. Чак Норрис наблюдает за тобой! У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота пиздят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет. Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми. Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра. Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал - "Не волнуйся, милая", и пошёл на задний двор. Когда он вернулся через пять минут с живой индейкой, он съел её целиком потом вытянул назад уже полностью приготовленной и с клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногу по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса." Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным. По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами. В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво. Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума. Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка. В данный момент Чак Норрис подал в суд "моё пространство" (домен myspace для размещения файлов пользователями) за то что он использует имя, которым Чак Норрис называет всё вокруг вас. Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи. Била Гейца не существует, так же как и фирмы Майкрософт, просто однажды Чак Норрис подумал. Бенни Бенасси никогда не существовало, просто однажды Чак Норрис сидел в туалете. Чак Нарриса зовут не Чак Норрис, просто его так назвали, когда он спустился с неба на Землю. Титаник столкнулся не с айсбергом, просто Чак Норрис плавал на спине. Чак Норрис никогда не загорает на солнце, это солнце загорает от Чака Норриса. Однажды Чак Норрис все-таки уснул - так и начался ледниковый период. Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак. Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис! Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает. Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл! Чак Норрис может аплодировать только одной рукой. Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать ли свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. В детстве Чак Норрис работал разносчиком газет. Живым не ушел никто! На самом деле Москва действительно была построена сразу. Чаком Норрисом. Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь. В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний. Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью. Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧН=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10 Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором." Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов. Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной. Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей. Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день. Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок. Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?» Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение. Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо. Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса. Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день. Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя. Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить. В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри. Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым. Когда Дж. Роберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина. Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу. Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами. Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио. У Чака Норриса 12 лун. Одна из них - Земля. Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов. Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас. Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Чак Норрис никогда не добавляет к своим сообщениям " и ниипёт " потому что все и так знают что его ниипёт.=) Если нажать 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз правую кнопку мишы, то можно увидеть Чака Норриса (но после этого вы получите по лицу ударом ноги с разворота) В двустволке Чака Нориса - три ствола. Чак Норрис - настоящий отец Люка Скайвокера. В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис. Он не проснется, пока я жив. Чак Норрис про пробуждение Ктулху. Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве. Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике. Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша. Чаку Норрису удалили гланды бензопилой. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Пришельцы существуют. Они просто ждут пока умрёт Чак Норрис. Блятьььь, Чак попалил интернет, скоро он как ёбнет ногой с разворота и тырнету пиздец. В испанской Памплоне люди бегут от быков. А быки бегут от Чака Норриса. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад. Ниндзи хотят вырасти и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они вырастают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом. Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить. Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте. Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис". Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА. Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет. На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо. Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида. Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной. Чак Норис обладает уникальным даром убеждения. Благодаря фирменому удару ноги с разворота. Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА ))) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил. Па матириалам франц прес
AHMED: Когда Чак Норрис отжимаеться, он подымает не своё тело - он отодвигает Землю!
Алежка: корель-марекс-ціган ОГО ,,,. но ты тут и написал всяких неопровержимых доказательств!!!!!!! Ты это сам писал,,. или с нета слил?????? :))
корель-марекс-ціган: сам канешна. я ж чак норес
полная версия страницы